Witze und Sprüche Thread

[Mojo]

 

[Mojo]

 

[Joaquín Murrieta]

 

[Tomtomsen]

 

[Tomtomsen]

 

[Mojo]

Wäre das nicht ein Baum für dich @Gitarrensau ?

 

[Gitarrensau]

Jupp nehm ich

 

[El_Ente]

Zauberkünstler im Interview:

"Was sind Sie vom Beruf?"
"Zauberkünstler." "Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

 

[Mojo]

Auch wenn es viel zu lesen ist. Das ist zu geil...

DATUM: 1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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DATUM: 2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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DATUM: 3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
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DATUM: 7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle
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DATUM: 9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
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DATUM: 10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
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DATUM: 14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was diebaldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

 

[Gitarrensau]

 

[firebird1964]

Chuck Norris hat letzte Woche Tinder auf dem Handy installiert. Heute hat er es auch schon komplett durchgespielt.

 

[Mojo]

 

[Rene Weinelt]

Habe gerade in der Bücherei gefragt, ob sie ein Buch zum Pawlowschen Hund und Schrödingers Katze haben.

Die Dame sagte, da klingelt etwas, aber sie ist sich nicht sicher, ob sie es haben oder nicht.

 

[Gitarrensau]

 

[Tomtomsen]

Na. Da schauen wir mal ob den jemand versteht.

Heisenberg war sehr schnell unterwegs. Die Polizei hält ihn an und sagt: 'Hatten Sie überhaupt eine Ahnung, wie schnell Sie unterwegs waren?' Heisenberg antwortet: 'Nein, aber ich wusste, wo ich bin.

Spoiler: Lösung

laut der heisenbergschen unschärferelation kann man nur den Ort oder die Geschwindigkeit eines objektes bestimmen aber nie beides gleichzeitig

 

[Rene Weinelt]

Ohne Spoiler wäre es cooler und hätte die Spreu vom Weizen getrennt also die FPS Fanatiker von den Konsoleros

 

[JustMoe23]

Zwar schon bekannt, aber passt mal wieder...

 

[Rene Weinelt]

Ich habe mich dazu entschlossen meinen Job zu kündigen und einfach durch die Welt zu reisen, bis all mein Erspartes aufgebraucht ist. Meine Berechnungen nach sollte ich gegen 14 Uhr wieder Zuhause sein.

 

[Rene Weinelt]

einer geht noch oder zwei:

Ein Mann wandert über einen Krankenhausflur und murmelt: "Langusten, Haie, Delphin, Muscheln, Hummer…"
Kommt ein Arzt daher und klopft ihm auf die Schulter: "Nein Krebs Herr Müller, Krebs!"


und

Babys sind wie Mineralwasser, wenn du sie lange genug schütelst sind sie still.

 

[Rene Weinelt]

Neuer Tag neuer Witz und die sind besser als manch aktuelle Userin ähh User ähh Troll.



Zum Feierabend hab ich mir gestern wieder ein Radler gegönnt. Kurt (58), Busfahrer - vergisst ständig den Schulterblick.

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.